基友这一个月跟我说了三四次他的恋爱，都很短暂。
每一个都是看了一场电影打了一个炮立马确定关系但又没两天结束了。
他问我，是不是我真的很差，为什么他们都要说分手。
我有两个小爱爱小技巧跟他说了。
1。
不用太着急确定关系。
在确定关系以前。
我们可以用朋友的身份多聊聊天，多见见面。
聊聊大家对于各自以后的一些想法。
比如他出柜了吗？他打算出柜吗？
他能接受不出柜的吗？
如果他不要出柜，那他以后面对家里的压力他计划形婚吗？
这些都可以用朋友的身份多聊聊。
聊聊他对消费的观念。
对如果一对恋人，到没新鲜感的那一天要不要接受开放性关系的看法。
这些以恋人的身份不一定好聊的东西，在朋友的身份反而很好聊。
两个人真合适不需要急于一两天。
两个人真不合适太着急确立了关系我们也抓不住。
一个人是什么性格，有什么习惯。
这些很难改变，在未知的情况下冒进地开始。
确定下来的关系，也只会用更快的速度结束。
当然也有两个人在一起三两天发现爱这一个人爱得死去活来，两个人最终终成眷属。
但这种其实对两个人的要求更高。
比如处理问题的能力、彼此喜欢的程度。
大部分的人，比如我是一个普通人，我们解决问题的能力其实不高。
心动是自然而然产生的，但经营一段恋爱需要长期的投入。
两个人在dating的阶段多一点认识，或许可以大部分以后必然碰到的问题。
2。
对两个人的关系不要局限于恋人。
不要觉得两个人一起睡了觉打了炮看了电影必须一定要确定恋人关系。
性就是性，快乐就是快乐。
你和有些人适合doi，但你和那一个人不一定适合谈恋爱。
两个txl之间可以也有无限的可能性。
我们可以是炮友。
我们可以是兄弟、姐妹。
不是预定两个通过小软件认识的同性恋关系有且只有恋人这一条。
也不要说什么我生活中已经有许多的朋友。
如果那一个人只是不太适合当恋人，但性格各方面都很好。
不妨试试跟他发展成为普通朋友。
太功利「一定非要只要」去找男友，可能浪费了很多本来可以很好的关系。
3。
理清楚自己到底在「找什么」。
你弄清楚了自己对于情感/另一半的需求吗？
你是只要找一个短暂的情人，在某一段时间当成慰藉？
又或者你想要经营一段比较长时间的关系。
大部分人对外可能都说是想要长时间的恋爱，但你自己的需求你自己得明白。
你对未来的相处的模式又有什么期待？
你希望他能和你一起同居吗？又或者你对个人空间的要求比较高。
你只需要一个周末情侣。
这些都没有问题，但是你得弄清楚自己的真正需要。
另外你能接受和你不能接受的边界又在哪里？
比如玩道具、吃口水、喝尿，床上这些私密空间的dirty行为你真不想要吗？
这些都可以沟通。
我自己的想法是：
这些东西提前你先想好了。
可能也慢慢会在碰到一个人能够比较好判断和他的关系到那一步。
是到两个人都有好感，暧昧一段时间已经很足够，又或者适合往恋人的方向努努力。
这样有一个好处。
你不会太快地让自己快速被好感冲昏头进入关系。
进入关系以后你也不会又快速发现不合适。
这样也会避免一个缺点，原本是一个可以当朋友的人。
最后因为确定关系，反而浪费了你们之间其他的可能性。
有一个友邻说羡慕我，似乎可以一直活在恋爱里，365天都在心动。
好像我都没有生活的烦恼。
哪里有人会没有烦恼啊！！！我当然也有啊！
比如民宿生意惨淡的时候，以前对客人心动但客人不得不走的时候，又比如和胖子闹别扭的时候，这些都算烦恼啊。
但我这个人继承了我妈妈的一个优点，就是脑子不记事。
重点是不去刻意记那些不高兴的事儿，能解决就立马解决了，解决完了就不再去多想他了，所以最后留下来的好像都是快乐的时间。
比如我们以前有一个客人就是买了我的牛肉。
他买的是一个辣椒油，总共28块，他是西北地区的，快递费差不多一单要20，我跟他说可能没办法包邮，他跟我说就当帮个忙吧。
后来我寄给他了，他跟我说觉得味道太辣了，想要退货，我说没办法退，都已经拆封了。
结果他又跟我说，让我给他补发一个肉，他补40块钱的差价，然后又是20的运费，一前一后他付给我68，我给了40的运费还给了一瓶68的肉。
我当时也老不高兴了，但后来他买了肉以后，说他和他朋友都很喜欢吃。
我就脑子是真有问题，就又觉得挺高兴了，还给他发了好几个可爱的表情包。
这件事情发展到后来也很莫名其妙，那个人居然就变成了我的熟客。
他说虽然他们那边的牛肉多，但是我们家的味道特别，肉质也很好。
于是他老在我这儿买，而且就每次都买三四个的，这样的话就算包邮，我也能赚一点，就觉得也别高兴。
我们牛肉干连西北经常吃牛肉的味蕾也可以征服！
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