我买过一个宜家的蓝色杯子。
我今天早上起来怎么都找不到它了。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
那个杯子是我第21个客人，岳阳弟弟用的。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
我不知道，是不是被他带走了，又或者是这会我单纯地找不到它了。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
说心里话，我希望是被他带走了，要不然我看见那个蓝色的杯子，老会想起他。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
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我以前老说，我对心动可坦然了。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
开民宿的这大半年里，我不是没有碰到过心动的男孩子。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
从河北来的北京大哥，从广东来的哈尔滨小哥，我都对他们心动过。文章源自www.xlme.cn川渝圈-https://www.xlme.cn/5048.html
他们走了，我心里面也会有些怅然若失。
可不知道是年龄的关系，又或者其实跟年龄没有关系，跟经历有关系。
他们对我表达过好感，释放过好意。
但他们走后，我失落是失落，总不至于哭。
我自己在想：
或者是成年人的好感，尤其是在旅途上的好感，总归都是带着掂量，很有分寸感。
我们彼此从一开始都知道，我们不可能有任何跟明天有关的事情。
所以我们只要过好今天就可以了。
他们守着一点分寸感，我也守着这一点。
这一点很重要，也是我一直敢对他们有好感的凭靠。
我相信，只要有分寸感，只要抱着一期一会的心态。
那么我都能坦然接受所有已经到来，或者说是即将到来的好感。
2。
但岳阳弟弟不同，岳阳弟弟年龄比我小了七岁。
虽然他一直叫我“小朋友”，可实际上他才真的是小朋友。
小朋友的好感，没保留，有重量。
我以前听过一句话，说是大人的好感带着故事带着过去很有重量，小朋友的好感都轻飘飘的。
但现在我自己两厢比较，才发现好像不是这样的。
成年人所有释放的好感，尤其是在知道不可能有现实结果的情况下。
或许是为了你好，又或许是自我保护，他们释放的好感，都包裹在一层警惕中。
在警惕中心动，在警惕中喜欢。
所以真到了他们拖着行李箱跟我说拜拜的那一刻。
我觉得都好，大家都有分寸，情爱都似露水。
小朋友不一样。
哪怕小朋友现在随着资讯的爆炸，早听说过「喜欢抵不过现实」的道理。
可真到了他们心动的时候，什么现实啊，什么知道以后没结果啊，他们都顾不上了。
那力量，扑面而来，排山倒海。
3。
我不笨，也不傻。
一个人对另一个人有好感这种事情，不是每一个人都能藏得服服帖帖的。
岳阳弟弟来重庆的第一天晚上，我带他去酒吧，去喝酒我就知道了他似乎有点喜欢我。
那天我们四个人玩骰子，他是我下家，我喝了酒喜欢乱加数量。
上一家喊六个一，哪怕估计整个场子都没有六个一，我手上一个一都没有。
我也敢乱加，喊八个一。
小弟弟在我的下家。他每次听我喊了，都不开我。
大多数时间，都会再往上加一个，于是被他的下家开牌喝酒。
到后来，他的下家，另一个朋友都恨不得跳开我的底牌。
我喝了酒喜欢抽烟，小弟弟见我一直抽烟，一直劝我不要抽烟。
那天，我喝得也不少，喝通了带着烟往厕所跑，跑到厕所，刚站着，小弟弟过来了。
“少抽点烟。”
“恩。”
我嘴上一边说好，一边叼着电子烟，大口地再吸了一口。
“让你少抽点烟。”
“好。”
我又抽了一口。
我上了好多次厕所，基本上每一次我去上厕所，他跟在我的后面，看我有没有抽烟。
我有点心虚，我那天还偷偷在豆瓣发了一条动态。
“好久没有人管我抽烟了，我真的有点心虚。”
4。
岳阳弟弟原计划来重庆只玩三个晚上，第四天晚上去长沙见朋友。
那天，我送他走，我把他送去小区门口。
来我家的客人少数也有一百个了，一开始开民宿，我还想着要把大家送一下。
不过大多数时间，我都只是送他们到我楼下。
只有两个人，我把他们送去了小区外。
一个是广东的小哥，还有一个就是岳阳弟弟。
岳阳弟弟当天是晚上的机票。
我送他到小区的门口，我们都没有说话，他盯着手机，看打车的界面。
我没玩手机，看车来没有来。
车来了，他上去了，我看着他上去，看着他关门，然后车开走了。
我往回走，我们小区的门要刷卡，我站在门口，钥匙明明放在羽绒服兜里。
翻了好久才翻出来。
有一个朋友问过我。
他说，我总觉得医生见惯了生死，开民宿的老板，客人天南地北，来来往往，见惯了离别，是不是你们对离别，也已经只当是平常。
我说，我不知道，可能是吧。
开民宿这些时间，接了这么多客人来，送了这么多客人走。
刚开始干这一行，的确对离别难受的阈值很低。
敏感易伤感，到后来顶多会有一点点失落。
但那一天，不知道怎么地，我真的站在打不开的小区门口，一个人难受了好久。
我也不知道是什么原因。
可能是因为有一天晚上，我跟弟弟吃早饭，吃了早饭我在洗碗，他无意间看见我的手。
他说我的手怎么这么干，又一直问我是不是洗洁精容易伤手。
第二天，他就在网上买了一个凡士林，嘱咐我每天晚上洗了澡都要擦一下。
又是不是因为在他走的前一天晚上，我们去观音桥吃饭。
打算吃了酸菜鱼去看《刺杀小说家》。
谁知道，饭吃到一半，我突然肚子疼了起来，实在没有办法再去电影院。
弟弟买好了票，又退了票，跟我一起回家。
我回家进卧室睡觉，一睡着，再醒来是晚上十二点钟，弟弟给我发了消息。
“好些了吗？”
“还有一点疼，再睡一觉应该没事了。”
“恩。你出来，我给你药。”
我出去了，他站在门口，靠在墙边上，忽然就把我抱住了。
“我晚上吃饭的时候，看你脸色不好，真的很害怕，觉得自己帮不了你什么。”
“恩。”
“我真的觉得你好像一个小朋友，你真的好需要被照顾。”
说起来也很好笑。
弟弟比我高一个头，他一边说我像小朋友，一边他把我抱着的时候，整个人都在颤抖。
明明他才是小朋友。
5。
我估计是这些东西叠加的原因，所以那天送弟弟走了，我给他发了消息。
“你到机场了吗？”
“到了，过了安检了。”
“恩，好的，你走了，我还挺失落的。”
我很少跟客人说，你们走了我会失落，我觉得失落、伤心、委屈这些东西不要说出来。
说出来一分的失落会变成两分，两分的失落会成了四分、八分、十六分。
我发了这条消息后，弟弟过了一会才回我。
“恩，我给你点了点东西，一会应该会送去你楼下，你记得下楼取一下。”
“你不要给我买东西了，不要给我花钱了，我不想要。”
弟弟给我送过礼物。
那天下午，我去健身房，还没锻炼完，收到了他的消息。
他跟我说，他想来健身房接我一起回家。我说不用，教练要送我回去。
他说好的，那你在小区门口等我一下，我有点话想跟你说。
我站在小区的门口等他，等了十分钟，那已经是我肚子不舒服，他抱过我的第二天了。
我其实有点紧张。
我知道弟弟比我小，我见过的男人肯定比他多，我不用紧张。
但弟弟个头比我大，明明是少年的样子，偏偏又在我面前佯装成大人的模样。
我也不知道，我究竟在紧张什么东西。
“你下午锻炼累不累，站着累不累？”
在他心里，我没弄清楚是哪一点给他的错觉，他才会觉得我好像连站都站不稳的。
“不累。”
“我马上到了，你再等我一下。”
我看着车往我的面前开，我看着他下车，看着手里拎着一个袋子朝我走。
我突然就不敢看他了，赶紧掏出手机，装作在看手机。
“给你。”
他把一个line friend的袋子放在我的面前。
“一个是加湿器，最近有点干，还有一个杯子，你今天下午去健身房不是说找不到杯子了吗？”
我收下了，晚上连忙请弟弟吃了饭，我不喜欢欠人。
在我很小的时候，我奶奶就告诉我，不要随便接别人的礼物。
如果真的要接，一定要还。
在我的概念里，有接必须要有还这一个动作，否则我过意不去的。
所以当弟弟已经过了安检告诉我他又给我点了东西。
我真的有点不安。
他人走了，我不知道要怎么还他。
我不喜欢欠别人，欠别人东西，心里总会觉得什么地方不好，跟人相处，容易低一截。
经常有朋友来我的民宿住，都会给我准备礼物。
我高兴是高兴的，但心里都会想好，也会晚上要请他们吃饭。
这样做了至少自己不用觉得不好意思。
6。
我们的小区，外卖是可以送到门口的。
我是从来没有想过电视剧里的情节可能会出现在我的身上。
那天晚上，快要十一点的时候，我的电话突然响了，我看手机显示是岳阳的归属地。
我接了，是一个女生的声音。
“你好，我是美团的外卖，你有一个外卖在楼下，你下来取一下吧。”
我在重庆点的外卖，号码的归属地自然都是重庆。
我期待，我期待着赶紧穿着鞋子坐电梯下楼，电梯往下走。
我想象的东西没有落空。
电梯门一开，我看着他站在门口，行李箱没有了，只有一个随行的背包。
一脸怪不好意思地样子。
我忘记了，我忘记了是他一把把我抱过去的，又或者是我直接一下扑到了他的怀里。
我把脑袋靠在他的肩膀上。
“你行李箱呢？”
“可能在飞机上上了。”
我是高兴的，至少我们站在电梯门口互相紧紧抱住彼此的那一刻。
我是高兴的。
是真高兴，没有一点点迟疑的高兴。
那一天晚上，他跟我回了家，他没有要求要跟我睡。
他睡一张床，我睡一张床，我躺在床上脑子里一直转着王菲的《美错》。
“让我感情用事，理智无补于事。”
在那个高兴的顶峰，我想象过，我们一起生活的样子会是什么模样。
7。
可是，人的一生，恋爱的全程，总不可能都在高兴的情绪走完。
高兴完了呢？会开始平缓。
在我过了二十八岁的生日以后，我才开始明白一个道理。
喝酒这个东西，我们不能往死里去喝，我开始知道喝酒是一个过程。
一开始你拘谨，慢慢酒精上了头，有一个瞬间会是完全高兴的。
可是你再往下喝吧，酒精带来的高兴会开始往下退，留下的只有生理的难受。
酒精是刺激神经。
恋爱是神经出了问题，发了一场高烧，所有的激素在一瞬间全部的爆发。
高烧总会退烧，有些关系，高兴到了顶点就要开始走下坡路了。
我不知道别人在碰见一个很好很好很好的事情落在自己的身上会是什么样子。
我知道我，我是害怕的。
我害怕我握不住，我害怕太好的东西落到我身上都会跟落到漏斗里一样，全部往下泄。
我从来没觉得自己值得别人的好。
我不值得！
我胆子小，我性格内向，我脾气拧巴，我固执，我小怪癖又多。
8。
如果说，我对这段关系唯一有产生过悔意的时候，就是在这一件事上了。
说起来都觉得有点别扭，明明是一件让我最高兴的事情，却又偏偏成了让我最后悔的事情。
我后悔要是我没有说“你走了我很失落”，他不会看见这一句话什么都顾不上地赶回来了。
我后悔如果他没有赶回来。
他也不会有不高兴，不高兴他回来后我高兴的时间没那么久，我高兴的情绪没那么激烈了。
也不会怀疑，为我是不是不在乎他，不在意他而难过了。
那这样，我们的关系可以停在永远没有即将达到，却又没有达到高峰的那一刻。
我能理解弟弟的所有心态。
这很正常，每一个人在想着要为对方付出的同时，都会幻想对方会是什么反应。
这没有任何问题。
人经历过的事情还是会落在人身上的。
高兴的时候，上头的时候，我们可以忘记所有的过去。
我和弟弟也可能只在电梯门口抱着的那一刻达到了忘记所有经历，两个人世界短暂融合。
那一刻后，经历回归身上，各自的态度才慢慢浮现。
我没有想要说我比谁大，我只是想说，毕竟我不是没有经历过「喜欢」的人了。
高兴完了以后，我想的不是接着把高兴往上推。
因为再往上推，两个没有基础的人，也推不上去了。
我想的是，我们先好好接触，看看是否能有发展的可能性。
但是弟弟呢。
他恋爱的经历少，他会开始在意我的反应，在意他付出的东西没有获得我十足的高兴。
这正常，在二十岁的时候，谁不希望可以永远活在热烈的情绪里。
所以我们在这一点上，是不同的。
于是他开始闷闷不乐，我也开始跟着有点难受。
9。
弟弟是今天回去的，这篇文章写第一个字的时候是上午十一点。
现在是一点三十。
我一般写东西有一个习惯，字打出去了，不喜欢改。
就在十几分钟前，我说我后悔的是要是那天他回来的事情没有发生或许我们都会高兴一点。
这一点是在弟弟留下来的这两天里，我一直纠结的一点。
但现在我觉得我错了。我后悔的不应该是他付出的这些饱满的情感。
我后悔的应该是我接受的没有那么坦然。
弟弟在后来的两天察觉我不高兴以后，开始调整自己的心态。
尝试着像我讲的大道理那样，不跟我说以后的事情，只跟我一起买菜做饭，做日常的事。
他说，多出来的两天就当是偷来的，我们就开心地过。
这句话是我跟他说过的，他倒是做到了，我没有做到。
我说了，我很固执，我很有保留，我发朋友圈提到他，愿意给所有人看，但会屏蔽他。
我自己跟自己说，我不想让他看了难受，我保留一点，是为他好。
但这种保留的本身造成的事实好像不是的，好像反而让他觉得我在将他推开。
我很后悔这一点。
我只是嘴上再说，all in到这两天，但实际上并没有。
不管我出于任何的目的，是保护自己也好，又或者是「一厢情愿」地为他「考虑」也罢。
事实就是，我没有做到。
10。
有一个朋友跟我说了一句话，他说二十岁的喜欢是单纯没有保留很好的。
但是对于我们这种老油条来说，也是可怕的。
如果我们真能像一个渣滓。
一边自我警惕防范心高高竖起，一边坦然地接受别人的好，那倒也可以。
怕就怕像是一个没安坏心的懦夫，既不想竖起防范心，又不敢完全坦然对人好。
所以一旦接收到对方毫无保留的好时，就会觉得愧疚，就会想把对方推开。
我很后悔这一点。
弟弟上午走了，他是上午8点钟，从重庆西站出发的高铁，我没有送他。
昨晚他洗脸的时候我问过他，几点起床，他说六点半。
自从不上班以后，我睡觉睡得很久，起床起得很晚，怎么都得九点才能起来。
但不知道为什么，我今天醒得很早，我起来看手机，6:17。
我憋着一泡尿，我躺在床上，我听见他在卫生间洗漱，我听着他好像去了阳台。
我听着他拉行李箱走，我一直都没有出门。
我跟自己说，弟弟那天跟我说了，希望他走的时候，不要看见我，怕情绪控制不好。
我跟自己这么说的。
但好像不是，我也怕我控制不好情绪。
我们是老小区，电梯的声音很大，我听见他上了电梯后，从床上爬起来了。
我想把他房间给收拾了，但是很干净，他帮我把被子给拆下来了。
他给我留了一张纸条。
看完后，我把他贴在了我的床头——我尽量少熬夜，少喝酒，少抽烟吧。
11。
我还有一点很后悔。
跟弟弟在一起的这几天里，许多朋友都知道了「我喜欢他」。
弟弟跟我说过这句话。
但我没有跟他说过，就像我怕失落说出来会翻倍，我怕喜欢说出来会夸张。
我挺想告诉你，我喜欢你。
我看到你那天跑来我房间给我发消息前删掉的，想要别人给你打气的朋友圈的。
我也看到了别人问你为什么还留在重庆，你说你有什么办法，你喜欢的人在重庆的朋友圈的，后来也被你删掉了那条。
我知道，你头像是那天晚上我们喝醉酒了，我在车上睡着了的脑袋。
我也看到了你微信的个性签名改成了我的名字。
我都知道。
我喜欢你的，虽然我们可能只能到这里。
但我觉得我至少应该说出来。
即使我们没机会在一起呢，也应该说出来，不应该让你留遗憾。
还有就是，谢谢你。
谢谢你给我可能是我到二十七岁最闪亮的一次回忆。
谢谢你没有保留和防备地相信我，喜欢我。
我真的很感激你为我做的所有的一切。
昨天晚上有个熟客找我买肉。
他跟我说，到了晚上的时候他会一直吃东西。苹果、橘子，肉脯、蜜饯，凡是手边能碰着的食物，他都一股脑地往嘴里塞了再说。
“你为什么要吃这么多东西？”
“因为我没有性生活，吃不到男人。”
“……”
他跟我说，食和性这两事情是可以互换的。当皮肤饥渴的缺口得不到填补，那缺口成了口腹的渴望。
“啊！怎么可能，吃饱了还是会想男人吧…”
“有时候太想和一个人拥抱只是单纯地怕冷，吃多点热量够了，人会从脚底板开始暖和，有没有男人就不容易顾得上的。”
“好像挺有道理的。”
“是真的，而且人如果吃多了，血液会往胃里走，因为他要消化食物，大脑里的血没那么多，容易缺氧，容易犯困，晚上睡觉都会觉得好睡一点。”
“但是这不符合养生吧……”
“那睡不着，一个人躺在床上想男人想得抠胩，在小软件上一刷时钟上的摆针就跑到两三点就养生了吗？”
“那还总有别的办法啊！比如喝个热牛奶，洗个热水脚！”
“你不懂，反正我觉得晚上食物对我来说是一个治愈，我上午要上班总是匆匆忙忙吃一口、中午可能要开会要赶活，一份便当也总是两三口就吃了，下了班好不容易回家了，有时间了，我当然要好好吃！一天之中，我也只有晚上才能好好吃！”
“好吧……”
他后来买了两个牛肉干，付钱的时候不忘叮嘱我。
“以后不许写那么多恩爱的故事！看完我食欲都没有了！到时候性欲没了，食物也被你搞没了！！”
“好吧，那我写点你这种没有男人，晚上大吃泡面的人类？给大家。”
“可以！你一说到泡面，真的好奇怪！泡面是不是只有在要睡觉前才最好吃！我要去煮一个泡面了，刚好我冰箱里还有前段时间吃剩下的牛肉，可以当浇头！”
“好的，拜拜，我去睡觉了。晚安！”
我看了看时间，那会是11点了，外面的鸟都不叫了。
我有段时间也老喜欢晚上吃东西了。
我也知道这不养生，这不是很好！
但不知道为什么会那么可恶，好多食物，小龙虾啊、泡面啊、凉拌卤菜啊，总是在晚上的时候最好吃！
哎呀！其实我只是想打个广告的，结果叨逼叨说了这么多。反正我们的牛肉干也很适合在晚上吃呢，下泡面，那一坨一坨的肉，绝对比火腿肠还伴侣！
如果你们需要晚上在食物里找慰藉，想吃点肉肉，可以扫下面的二维码购买我的牛肉干哦！