昨天真的是吓死的一天，老爸上午做了皮下瘤的手术。
本来是个小手术，结果下午他没注意，没有听医嘱好好摁着。
下午皮下出血，毛细血管堵塞了。
听我妈描述，腰部上面鼓了差不多一个汤碗那么大的包，赶紧两个人赶去医院。
我妈给我打电话时直接在电话里哭出来了。
她说她从来没有见过那么吓人的场面。
一到了医院我爸被推进了手术室，医生见我妈在外面哭，偶尔出来安抚，出来时医生衣服上好多血，把我妈越发吓得要命。
后来我外婆、外公、奶奶都赶去了医院陪我妈妈。
我在这头不断地给我妈打电话，问她什么情况，顺便安慰我妈。
我妈这个人性子急，被我老爸照顾得很好，是说现在年龄都快四十七八岁了。
但我爸出现这种情况是第一次，她真怕了。
我也很怕，第一反应是烦，想逃避，不想面对。
但是也不能啊！
在那一瞬间我忽然意识到我真的是到了快三十岁的年龄，父母也老了，身体开始出现小状况了。
我不得不逼迫着自己长大，逼迫着自己去直面爸妈的脆弱。
从前一直我都觉得我自己可以被爸妈照顾得很好，从来都觉得自己还可以是个小孩子。
感觉怎么说呢，身份证上的年龄是快三十了，但心理的年龄，一直才十七八岁，可以好好享受被好好保护。
但是到了这种时候，我妈乱了阵脚，我就不能再这么觉得了。
只能先自己深呼吸两口，接着赶紧给朋友打电话问问这种情况是否严重。
问清楚了，知道这个皮下出血还好，不是很严重。
只是先要把皮下的血放出来，找着出血点，然后止血应该没什么大问题。
接着，我给妈妈打电话，跟她说这些情况。
有时候害怕是因为没有见过，是不曾了解，真的了解了一点点，哪怕没有那么专业。
只要知道大概，恐惧这些东西也会少上许多。
我昨晚差不多三四个小时给我妈妈打了十通电话。
我一直安抚她的情绪，我妈慢慢冷静了下来。
我爸在手术室里差不多快9点才结束，结束完了去了急诊室接着输止血和消炎的水。
那一刻，我才算是心里的石头落了下来。
再晚一点我跟前两天来我这里的友邻说起这个事情。
他说，有时候会觉得我们独身子女吧，享受了父母全部的感情，不用和兄弟姐妹分享。
可是我们回报得太少。
很多时候，尤其是在外地工作，家里爸妈出了点事情，他都不能陪在身边。
我想了想，也不是独身子女的问题。
我外婆生了三个女儿，大姨结婚后一直在家，自己的家距离外婆家步行差不多半个小时的路程。
我妈结了婚后，好多年都在外面打工，跟着我爸爸开餐饮店。
我小姨嫁去了对岸，在嫁去对岸前在广州打工，每年能回家的时间都很少。
今年年初外公生病了，幺姨在台中焦急得要命，但也是帮不上忙，只能打钱回来。
我外公外婆，这么多年，自从把女儿养大了，再把女儿嫁出去了，大年三十的晚上从来都是两个人。
所以好像这跟是否是独身子女的没有关系。
子女这种东西，生下来的那天正是为了离别。
这一句话在《小别离》提到过，在我看来《父母爱情》时也一直这么在觉得。
子女寄托于你来到这个世界上，可是他们从来不属于你。
从来都是为了分别的这一天才来到这个世界上。
还好我现在是在重庆。
也幸好我现在是在重庆，如果像昨天那种情况真的不太妙的话，我至少还能一下子赶回去。
从我现在的民宿到家，就算打个车也才几百块钱，一两个小时。
但是如果是我还在北京的话，我想我要回去至少得一天。
时间又从来不会等人。
今早上的时候，我给我爸打电话。
我爸昨天在医院急诊室输了液在急诊室睡觉了。
昨晚好像是在1点输液完了，我妈1点半回家，回家睡了两个小时，四点做了一个不好的梦她又醒了。
她梦见我爸又出血了，赶紧又从床上爬起来去了医院。
后来就一直守在医院，早饭还是我奶奶带过去的。
有一年，我跟我爸说起一个无聊又没意义的话题，我爸说如果我和我妈同时掉进水里，他肯定是要救我妈的。
因为这个人是他选择的，是要和他过一辈子的这么一个人。
我当时听了还有点吃醋，现在却觉得这应该是这样的。
伴侣伴侣，就是你自己选择，自己想要跟他在一起一辈子的人。
自从我出柜以后，我老爸老跟我妈说，以后老了老了，老来伴，就是他们两个相依为命了，靠我是靠不住的。
我以前还要去分辨两句，现在觉得他说的也挺正确的。
我妈十五岁碰见我爸，十五岁跟我爸恋爱，我爸既是她的初恋，也是她的老公，还会是她的老伴儿。
我有时候也会挺羡慕他们两个的感情。
很多时候，我对爱情还会有期待，不至于到绝望，也是因为看见他们两才坚信的。
今天本来不想打广告的，但我爸说生活总是要过的，输液止血好了也要赚钱生活。
我跟我妈也商量了，医生建议我爸再输液两天，周一不用输液了。
我爸说周一可以帮我做牛肉，我说再休息一天，周二在做。
昨天前下单的应该是在这两天能发货。
但今天到周一下单的要等到周三才能发货。
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还是四个口味，不辣、微辣、正常辣和重辣。
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