问题不大，还能克制。

老实说吧，我前两年会有一种很奇怪的想法。

如果一个人结束了一段很长的恋爱只用了三五天便不伤心了，晚上睡得着了，醒来也不哭了。

那某种程度上是不是可以确认他对那一段恋爱也没那么看重，算是一种背叛。

或者从前表现的种种喜欢，是否也只是夸张？

所以我老觉得我可能很难走出来这段感情，一定会伤心很久。

毕竟我是真的喜欢他，也是真的很喜欢很喜欢他。

前两天我回了重庆，连着和姐妹喝了三天的酒。

第一天喝得不多，下了飞机一人喝了一瓶，第二天也还好，只是喝得有些醉醺醺的。

第三天晚上稍微多一点，差不多喝了五六瓶的样子，坐在出租车上离家还有两个街口。

晃得我赶紧跟司机说。

“你快给我找个临街的有垃圾桶的地方停下，我要吐了。”

那会时间是晚上的十一点半，路上的路灯们都要一一罢工了，街道一片昏暗。

我很想吐，可脑子很清醒，我记得不要吐在马路上，也记得下车前从微信将钱扫过去。

不过吐完了很久以后，气管的位置大概是给呕吐物呛着了，整个人难受得一阵一阵的。

说句很矫情很小说的话吧，悲伤铺天又盖地。

我想给他打一通电话，我也确实拨了出去，只是好在他没接。

电话响到最后提醒“您所拨打的用户暂时无人接听”我才罢休。

那一瞬间，我就忽然明白了，是该朝前走了，大着步子朝前走了。

我回去嫌自己身上臭烘烘得厉害，洗了个澡，还不忘洗好后涂了身体乳。

然后穿上睡衣吹干头发，将头皮吹得暖和和的回房间擦了乳液、水、精华，再是眼霜，唇膏。

倒在床上睡觉。

酒精是个好东西，醉了的时候。

酒精会自动长出一道隔离带，从前那些让我难过的快乐小事都龟缩在里头。

我站在隔离带的外头，除了睡觉也就只想睡觉了。

我知道可能醒来的时候我或许还会难过，也或许会真的好起来，我也不知道，但那一刻，我只想睡觉。

昨天到今天的情绪蛮稳定的了，大概是从心里接受了这件事情。

也有可能是天天被我妈拽着这里来那里去的，没有太多一个人的时间去琢磨。

但这总归是一件好事。

失恋最切忌的事大概就是沉湎于难过，困住自己，久久不放自己从那一团乌云里出来。

我不想这样。

在几天里照顾我的人很多，爸妈他们的方式很拙劣，没有什么好的技巧。

就是陪着我，给我做好吃的。

我回家的第一天晚上，在外面和朋友喝了酒，不过只有点醉醺醺的。

等我到家的时候，我妈已经开了酒放在桌上等我了。

“来，儿子，喝。”

不过最让我觉得感动的吧也不是这一句，而是我们两都端着酒杯碰了杯她说。

“我和你爸就希望你健健康康、快快乐乐。”

算是很让我觉得温暖了。

然后还有一个出租车司机，那天飞机落地重庆已经是凌晨了，两个姐妹跑来机场接我。

我们上了出租一直不断地安慰我跟我说，“重庆的男娃多的是以后给你介绍个。”

又说，“要不到时候我们去唱歌，给你点几个好看的小哥哥陪你玩。”

是说那些话在当时的我听来算不上很大的安慰，但是有个关心我的人陪着，也总是好的。

不过也有一点尴尬啦，出租车的司机全程听着我们的对话，在前排偷笑。

等我们到了目的地一家烧烤店准备下车的时候，司机，那个看着估摸三十来岁的男人说。

“你们两个一会把他灌麻，喝醉了哭了就好了。”

我们大重庆吧，真是个很有温度的地方了。

恩，头一条文章发了，陆陆续续地收到了来自你们的留言，留言到现在都两百多条了。

我在朋友圈转发的时候说了，真的，写那篇文章的时候我一颗眼泪都没流出来。

可是看着你们陆陆续续给我的留言，眼泪是怎么都憋不住了，一下子大颗大颗地往外滚。

真的，真的，真的很谢谢你们。

韩磊的有一首老歌，我从前不喜欢。

可是最近看综艺听到的时候，忽然就给其中一句打中了。

“看斜阳，落下去又回来，地不老天不荒，岁月长又长。”

是啊，那一段恋爱我很珍惜，我很舍不得，我很留恋。

我现在状态还好，不过也有可能在某一个瞬间想起我和他在某一个相似的场景做过相似的事。

忽然地难过，可是我们总得大着步子朝前走吧。

早上的时候在豆瓣@今胜昔 那看到一条广播，应该是我了。

“实不相瞒，有点想你，问题不大，还能克制。”

不用担心我啦，不过如果你有什么话想告诉我，也可以扫码留言哦。